Глава 8, Чувства, свидания, секс, отношения

Глава 8, Чувства, свидания, секс, отношения

Чувства, свидания,секс, отношения

Мы обладаем замечательной способностью – когда что-то занимает наш ум, мы полностью посвящаем этому свои мысли, и длиться это может очень долго. Когда речь идет о наших хобби – это страсть. На работе или в школе – это сосредоточенность. Но в нашей личной жизни – это одержимость. Все это одна и та же черта аспи. Нет ничего плохого в страсти к знаниям или каким-либо неодушевленным вещам, но одержимость человеком – это опасно, особенно если интерес не взаимен. Мы сами, а также наши врачи и родители, должны понимать, что мы склонны к чрезмерному увлечению. Это может проявиться в отношениях с людьми и потому требует контроля. Верно, что некоторые аспи-девочки вообще не заинтересованы в романтических отношениях. Но мы эмоционально наивны, зависимы от сенсорных ощущений, плохо понимаем гендерные роли и склоны реагировать на людей в стиле «дерись или беги». Поэтому, если девочка все же склонна к романтике, может оказаться так, что она мечтает о любви и бегает за мальчиками, но не представляет, как действительно быть с кем-то в отношениях.

«У меня ничего не получалось с мужчинами, которые мне нравились, никогда! Они начинали думать, что я их преследую. Я усвоила, что не стоит звонить парню 12 раз за вечер, чтобы узнать, дома ли он, но до сих пор не различаю, что уместно, а что нет.» (Elfinia)

Когда мне было 12 лет, я сходила с ума по одному из самых клевых и симпатичных парней по соседству. Ему было 17. Мне очень важны сенсорные ощущения, поэтому я просто не отрываясь смотрела на его волосы и глаза. Однажды мы с друзьями смотрели кино по телевизору. Я сидела на полу, а он на диване у меня за спиной, и я ежесекундно оборачивалась, чтобы посмотреть на него. Он смотрел мимо меня и только посмеивался. Уверена, когда я ушла, в мой адрес было отпущено немало шуток. Я четко помню, что просто не могла удержаться, чтобы не поглядеть на него. А еще я помню, как думала, что никто этого не заметит. Разумеется, они заметили – я ведь была у всех на виду. Но я не понимала этого. Мне казалось, если я не вижу себя со стороны, то и остальные не видят. Кроме того, я считала – если я люблю его, то и он меня любит. Я бегала за ним несколько месяцев, и в конце концов он сказал мне со злостью и чуть ли не страхом: «Ты не человек, а вообще черт знает что.» Тогда я впервые осознала, что мое поведение может пугать людей, но все равно не могла понять, что я сделала не так.

Считается, что девушки должны казаться недоступными, но аспи не любят играть в игры. Помимо того, что мы плохо понимаем гендерные роли и ожидания окружающих, мы по натуре логичны и прямолинейны. Мы рассуждаем примерно так: «Я хочу с ним встречаться. Значит, я должна пойти и сказать ему об этом». В итоге, мы сталкиваемся с отказом и выставляем себя на посмешище. Весь механизм свиданий – что нужно делать и как – для большинства из нас просто китайская грамота. Мы стараемся, но не знаем, как вести себя так, чтобы привлекать людей. Не только в юности, но и во взрослом возрасте нас порой отвергают из-за неприемлемого поведения. Тогда мы начинаем все больше бояться отказа и избегаем романтических отношений вообще. Для кого-то из нас это становится путем к одиночеству.

«Мне не нужен парень, я вообще не хочу иметь никаких дел с романтикой.» (Megan)

«По большей части, я боюсь мужчин. Поэтому, когда на меня кто-то обращает внимание, мой радар подозрительности просто зашкаливает. Обычно я успокаиваюсь, когда вижу, что мне не нужно воспринимать этого человека всерьез (то есть, опасаться его). Тогда я могу расслабиться и принять его как есть.» (Anemone)

Когда речь идет о свидании с новым человеком, мы не знаем, как себя вести. Кроме того, нас беспокоит его реакция на более острые проявления СА – такие, как временная немота или аутические срывы. Даже менее явные особенности, например, излишняя прямолинейность или склонность монополизировать разговор, могут озадачить человека.

«В школе у меня было много друзей, но свиданий почти не было. Мои спонтанные приступы паники на публике отпугивали парней.» (Dame Kev)

«Прежде чем сблизиться с кем-то, я должна быть уверена, что человека не будут задевать мои многочисленные «странности» – например, если мне понадобится срочно уйти с вечеринки, чтобы не сорваться в истерику на людях.» (Stella)

Социальная замкнутость, скрытая боязнь и непонимание нашего собственного тела, избирательная немота, «странности», стимы, нехватка навыков общения – все это ограничивает наш выбор партнера. Общество ценит уверенность и внешний вид, а мы зачастую не выглядим уверенными. И склонны забывать о своей внешности. Мы не замечаем, что наша прическа совершенно не модна. Мы знаем, что в дезодорантах и косметике содержатся вредные для нас вещества, но не задумываемся о том, что без этого выглядим бледно и неухоженно. Все это не делает нас привлекательными. Нам необходимо найти собственный стиль, который легко поддерживать, и природные продукты, которые подчеркнут нашу внешность.

К счастью, нам бывает достаточно, чтобы всего один человек нас понял и принял. Может быть, такой же аспи или кто-то достаточно необычный сам по себе. Кто-то, кто знает, что мы странные, и любит нас за это, а не вопреки. Кто-то, в ком мы будем уверены, что он не станет использовать наши особенности против нас.

«Мы вместе ходили в художественную школу и познакомились там. Мы не сразу начали встречаться. Как-то он пригласил меня на свидание, но я так удивилась, что от неожиданности сначала сказала «нет».» (Riley)

«Я знаю своего парня с тех пор, как нам было по четыре года, и в начальной школе мы уже были парой! Он знает о СА больше чем я и замечательно помогает мне справляться с истериками и жизненными проблемами.» (Sarah)

Отношения с другими людьми – сфера, к которой мы меньше всего приспособлены. Мы иногда не понимаем, что кто-то обращается с нами плохо, или считаем, что так и положено. В юности мы бываем согласны на кого угодно, лишь бы кто-то был – нам удивительно и лестно, что кто-то нас заметил. Так как мы не всегда можем добиться того, кого желаем, часто наши первые партнеры выбирают нас, а не мы их; и порой мы бываем не слишком разборчивы.

«Обычно выходит так, что партнеры выбирают меня, а я слишком польщена вниманием, чтобы принять обдуманное решение. Кажется, я могла бы полюбить кого угодно, лишь бы он хорошо ко мне относился.» (Bramble)

Многим из нас романтические отношения даются легче, чем дружба. Нам, как аспи, важно иметь определенный контроль над обстановкой, а парня бывает легче убедить пойти на уступки, чем друга, в том, что касается сенсорных и социальных проблем. Но при этом мы остаемся легкими мишенями для жестоких и властных партнеров, которые чувствуют нашу уязвимость и подверженность чужому влиянию.

«В молодости я позволяла себе оставаться в отношениях, где был контроль и насилие, потому что не знала, как защитить себя. Меня заставляли считать, что все, что я думаю, автоматически неверно. Мне не хватало понимания (которое, видимо, от природы есть у других людей), с чем можно мириться, а с чем – нет.» (Olive)

Потенциальные последствия этого совсем не вяжутся с нашим видимым интеллектом – ранняя беременность, венерические заболевания, воспитание детей в одиночку, эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность. Часто мы даже не знаем, что не удовлетворены, поскольку нам не с чем сравнивать. А окружающие качают головами и удивляются, как такая умная женщина могла наделать столько ошибок.

Даже общие интересы, хоть и являются хорошим критерием для дружбы, не всегда служат достаточным фундаментом для создания отношений. Если, к примеру, вы слушаете одну и ту же музыку, это не значит, что человек будет хорошо с вами обходиться.

Из-за эмоциональной наивности и пристрастия к книгам и фильмам, некоторые из нас имеют очень «диснеевское» представление о романтике. Наши мысли полны историй, которые не отражают реалистичную картину отношений. Быть идеалистом прекрасно, но не имея при этом разборчивости, легко угодить в беду.

«В начале отношений я даю парню «презумпцию невиновности» и отношусь к нему, будто он самый лучший и единственный. Часто это заканчивается разочарованием и депрессией. Мой психолог, друзья и прочие говорят мне, что я должна узнать его лучше, подождать, пока он проявит себя – теперь я стараюсь так и делать.» (Ann Marie)

Некоторые аспи-девочки осознают свою уязвимость, но не знают, как это изменить, поэтому предпочитают вовсе избегать отношений и секса.

«У меня никогда не было настоящих интимных отношений. Я довольно красива и при этом доверчива, поэтому слишком многие парни пытались меня домогаться. В результате, я очень настороженно отношусь к физической близости.» (Andi)

В юности наше обостренное сенсорное восприятие заставляет нас обращать внимание на такие детали, как волосы и глаза. С возрастом мы начинаем обращать больше внимания на личность – например, на других аспи. Становясь старше и мудрее, мы стараемся найти того, кто соответствует нашим потребностям. Но ощущения для нас остаются крайне важны – например, для многих аспи-девочек абсолютно решающую роль играет запах.

«Чтобы я испытала к человеку физическое влечение, он должен, как бы это описать – «правильно» пахнуть. Мне достаточно вдохнуть запах нужного человека, и я теряю голову – если при этом мы находимся на одном интеллектуальном уровне. Но эти элементы редко совпадают в одном человеке, поэтому за всю жизнь у меня было только два мужчины.» (Siv)

Сенсорные особенности оказывают значительное, если не определяющее, влияние на нашу сексуальную активность – некоторые аспи-девочки любят секс, и он доставляет им чрезвычайное удовольствие. Но для большинства женщин, которых я опрашивала, этот процесс либо слишком болезнен, либо просто неприятен – из-за тех же сенсорных проблем. В результате, многие из них осознанно предпочитают воздержание, тогда как другие занимаются сексом только ради желаний своего мужа или партнера.

«Я получаю огромное удовольствие от секса, больше, чем мои подруги. Думаю, дело в моем обостренном восприятии.» (Ann Marie)

«Секс вызывает у меня слишком болезненные ощущения. У меня уже долгое время никого не было.» (Anemone)

«Я счастлива, если мой муж счастлив. Для меня самой это слишком насыщенный процесс, чтобы расслабиться, даже спустя 30 лет жизни с одним человеком.» (Pokegran)

«У меня семь лет не было интимных отношений. Мне очень сложно на это решиться. Даже если я испытываю к кому-то влечение, я боюсь позволить ему прикоснуться к себе.» (Elfinia)

Не интересуясь поиском и поддержанием отношений, некоторые заранее отказываются от секса вовсе.

«У меня никогда не было секса, и я не планирую им заниматься. За всю жизнь у меня было только одно свидание. Также у меня были короткие виртуальные отношения с мужчиной-аспи. Я часто забываю об отношениях, в итоге это только ранит людей.» (Shannon)

Отношения влекут за собой риск разрыва, что всегда нелегко, но может быть особенно тяжело для аспи. Мы открываем перед кем-то свои уязвимые стороны, впускаем в свою жизнь, привыкаем к новым правилам. Мы имеем наивное представление о любви – для нас это «навеки», а для него «на какое-то время».

«Когда я расставалась после долгих отношений, было много боли и слез… это приводило к сильнейшему срыву, потому что мне приходилось заново перестраивать свою жизнь, в которой больше нет парня (или девушки).» (Dame Kev)

Некоторые авторы отмечают, что мужчины-аспи склонны заводить отношения и вступать в брак с более зрелыми женщинами, но в нашем случае я заметила, что мы зачастую встречаемся или выходим замуж за мужчин младше себя. Во многих случаях, это работает – мы ведем себя, ощущаем, а часто и выглядим моложе своего биологического возраста, поэтому логично, что мы сближаемся с более молодыми мужчинами. Но это может привести и к разочарованию. К примеру, если вам 34 года, а вы встречаетесь с 22-летним, вы можете прекрасно ладить, но он, возможно, не готов к настолько серьезным отношениям, на которые вы надеетесь.

Найти заботливого и внимательного партнера непросто, но мы и сами бываем сложными людьми, особенно, если не знаем о своем диагнозе. Полагаю, мое незнание о СА, в какой-то мере, подрывало все мои отношения. Признаюсь честно, всю свою жизнь я была непростым в обращении человеком. Я была неуравновешенна, склонна к перепадам настроения, ужасным истерикам и депрессиям, отталкивающим мужчин. Я была сверхчувствительна – любая мелочь вызывала моментальную перегрузку. Я не умела понимать людей, была прямолинейной, зацикленной на себе, негибкой в мыслях и поведении. В свою защиту могу сказать, что я также была верной, честной, идеалистичной и страстной. Но при этом наивной. У меня было много романтических и физических желаний, но я не умела принимать правильные решения относительно мужчин.

У большинства из нас не было близких друзей после школы. Это возлагает на партнера дополнительную ответственность – быть не только нашим возлюбленным, но и лучшим другом. Если мы не можем постоянно работать и испытываем финансовые трудности, ему приходится брать на себя и эту сферу. Возможно, нам не нужна насыщенная социальная жизнь, и мы будем рады сидеть каждый вечер дома и смотреть «Гамлета» или «Разум и чувства» в миллионный раз, но он может и не захотеть этого. Независимо от того, нейротипик он или аспи, у него будут свои интересы. Нужно найти того, кто примет вас такой как есть, но важно и другое – если вы сами не знаете, какая вы, как кто-то другой сможет это узнать? Мы должны осознавать свои особенности, чтобы не только найти хорошего партнера, но и самим стать хорошими партнерами. Об этом я говорила в книге «22 вещи, которые должна знать женщина, если она любит мужчину с синдромом Аспергера» (2009), и это в равной степени справедливо и для женщин аутистического спектра.

Сообщать о своем диагнозе или нет – всегда трудный выбор. Рассказав, мы рискуем потерять человека раньше, чем он сможет нас как следует узнать. Но скрывая диагноз, мы не даем ему «систему координат», позволяющую понять нас. Мы можем вызывать у партнера недоумение и беспокойство, ранить его чувства… а это способно привести к осложнению или разрушению отношений. По этой причине многие женщины говорили мне, что стали бы встречаться только с другим аспи или, по крайней мере, с человеком, очень терпимым к чужим странностям и имеющим собственные. В том, чтобы иметь партнера-аспи, есть явные плюсы, но преимущество нейротипичного партнера в том, что он умеет многое из того, что сложно дается вам – запоминать длинную череду словесных инструкций, заводить беседу в гостях – а вы в это время можете просто улыбаться и выглядеть загадочной. Приятно иногда знать, что кто-то может прикрыть ваши слабые стороны. А он, возможно, обратится к вам, когда ему понадобится разобраться в новой компьютерной программе, так что, в любом случае, это будут взаимовыгодные отношения. Но важно, чтобы он был умным, имел хорошее чувство юмора и с большим пониманием относился ко всем проблемам, с которыми нам приходится сталкиваться.

Советаспи-девочкам

Если парень не выносит ваших разговоров о квантовой физике, манге или «Dungeon and Dragons», возможно, это не ваш человек. Если его смущает ваша прямота, если он не понимает вашего юмора, возможно, он не очень вам подходит. Хотите ли вы развивать эти отношения? Мы склонны чувствовать себя ущербными и готовы переделывать себя, лишь бы нас приняли. Мы хорошие подражатели, и нам кажется, что мы можем «изобразить» такой тип девушек, который нравится парням. Конечно, работать над собой необходимо, но, прежде всего, оставайтесь собой. Не пытайтесь сделать себя проще или глупее. Цените свою уникальность. Гордитесь своим умом, своим владением словом. Не стесняйтесь быть «гиком». В конце концов, ум – это сексуально. Может быть, вы не такая уж странная, просто вам не хватает уверенности. Стилиста может найти каждый. Интеллект нигде не купишь. Ваша уникальность может со временем превратиться в личный стиль, который и будет для вас настоящим. И это поможет вам найти действительно подходящего человека. Возможно, вы не были самой популярной девочкой в школе. Меня, например, однажды выбрали «худшей» из всех (на неофициальном, но многочисленном собрании мальчиков), и я знаю, что это очень обидно. Но если вы будете искренни и верны себе, это поможет вам находить близких по духу людей – будь то друзья, коллеги или романтические партнеры.

Вместо того, чтобы тратить время и энергию на то, чтобы кому-то понравиться, обратите внимание на тех, кому вы уже нравитесь. Это сэкономит душевные силы. Верите или нет, но этот совет пригодился бы всем одиноким людям, независимо от возраста и нейротипичности. Но если все-таки вас не замечает тот, кто хотелось бы, спросите себя – используете ли вы все, что дала вам природа. Многие из нас, включая меня, думают, что тратить деньги и время на свою внешность нелогично и глупо, но если думать об этом как об «униформе», необходимой для работы (или, в данном случае, отношений), у нас появится больше мотивации «надеть» ее. Когда я пишу, и дома никого нет, я могу целыми днями сидеть в банном халате, без макияжа и прически, но я хочу, чтобы мой партнер был во мне заинтересован. Поэтому я прилагаю усилия, чтобы поддерживать свой внешний вид. То, что внутри, по-прежнему важнее, но мужчины – существа визуальные, и, как бы мы ни хотели, этого не изменить. Этот совет относится ко всему, чего мы хотим добиться в жизни. Наш внешний вид должен соответствовать обстановке, работе, субкультуре и т. д., если мы хотим быть частью этого и хотим, чтобы нас принимали.

Многие из нас не доверяют химическим веществам, которые добавляются в мыло, шампуни, лосьоны и краски для волос, а также парфюмерию. Задолго до того, как мы узнали о своем диагнозе, мы испытывали отвращение к ним, они вызывали у нас физиологическую реакцию – от сыпи до головной боли. Поэтому мы пользуемся очень малым количеством косметических продуктов. Мы очень придирчивы и верны своему выбору, когда находим то, что нам нравится. Мы не всегда замечаем собственный запах, поэтому лучше все же найти натуральное средство, чем не мыться совсем. Существуют не содержащие металлов дезодоранты и природная косметика, если вам это необходимо. Кроме того – да здравствует интернет – мы можем посещать форумы и узнавать, чем пользуются другие, находить магазины и сайты, где продаются нужные нам продукты, или обмениваться советами с другими аспи-девочками.

Мы испытываем потребность контролировать ситуацию, и это может отразиться на отношениях. Когда парень нам нравится, мы готовы сами звонить ему, приглашать на свидание и т. д., но если у него нет СА или он не придерживается продвинутых взглядов, это может оказаться не лучшей идеей. Такое поведение может отпугнуть его. Даже если вы аспи – вы все равно женщина, а наше общество гораздо более традиционно, чем оно предпочитает думать. По-прежнему мужчине «полагается» звонить первым (хотя лично я против этих правил). Возможно, вас расстроит, если он не позвонит сразу же, и вам будет трудно удержаться и не позвонить самой – но старайтесь избегать назойливости.

Юнымаспи-девочкам

Дайте ему знать, что он вам нравится – когда вам это будет комфортно. Достаточно улыбки и приветливых фраз время от времени. Но если парень не понимает и не принимает вас, он не подходит вам – и не важно, какие красивые у него глаза или волосы. Если вы почувствуете, что скатываетесь в «одержимость», остановитесь и подумайте. Фанатичное увлечение – не проблема, когда речь идет о неодушевленных вещах, книгах или знаниях, но когда дело касается другого человека – это опасно. Как минимум, это может напугать человека или встревожить. Это может разрушить потенциальные отношения и создать вам плохую репутацию. Помните, что в этой ситуации вы необъективны. Нас могут привлекать его черты характера или странности (особенно, если он тоже аспи) или просто его волосы, глаза и легкая небритость. Но мы должны напомнить себе, что: (а) мы еще плохо его знаем; и (б) жизнь – это не роман Джейн Остин. Обдуманный выбор для аспи-девочки лучше, чем «любовь с первого взгляда», хотя бы потому что мы не так хорошо читаем намерения других людей, и нам может понадобиться больше времени, чтобы как следует кого-то узнать. Лучше всего действовать не спеша.

Если симпатия действительно взаимна, возможно, имеет смысл раскрыть диагноз пораньше. Когда я начала встречаться со своим нынешним партнером, он уже знал по работе, что у меня синдром Аспергера. Он понимал, что ему придется прочесть и принять к сведению немало информации, если мы будем вместе. Именно такое отношение и было мне нужно. Я не хотела пытаться быть «нормальной» – я просто не способна на это. Теперь он знает о СА не меньше меня и может предвидеть мои сенсорные и эмоциональные проблемы. Мужчины могут быть заботливы и внимательны. То, что мы женщины, не значит, что вся работа над отношениями должна ложиться на нас.

Если вы не хотите сообщать о диагнозе, вы все равно можете высказать свои потребности, чтобы он знал, чего ожидать и как действовать. Например, если он приглашает вас на вечеринку, вы можете сказать, что предпочитаете более тихую обстановку, где можно спокойно поговорить и узнать друг друга. Если это вызывает у него неприятие, скорее всего, это не ваш человек.

Мы сами должны осознать свои потребности, прежде чем другие смогут им соответствовать. Кому-то из нас нужна постоянная поддержка партнера; кому-то достаточно общаться пару раз в неделю, а остальное время проводить в одиночестве. Любовь может оказаться не такой, как мы себе представляли. Возможно, мы будем бороться с желанием убежать из комнаты, или нам будет неприятно держаться за руки, или мы не захотим видеться чаще, чем один-два раза в неделю. Это вызовет конфликт с нашими ожиданиями. Мы будем спрашивать себя: «Что со мной не так? Почему я не хочу видеть его чаще?» Эти проблемы могут заставить нас отказаться даже от хороших отношений. Хотя «правильный» человек не будет доставлять нам такой дискомфорт, как другие, это все равно живой человек, и мы можем от него уставать. Нам кажется, что любимый человек не должен на нас так действовать. Но это все равно что думать, будто хороший партнер излечит нас от аутизма. Это не так. Иногда вам по-прежнему будет хотеться убежать, независимо от того, какие чувства вы испытываете к этому человеку.

Часто мы бываем прямолинейны и нуждаемся в столь же прямолинейной реакции. Если мужчина не выражает своего отношения явно, мы волнуемся, что он подумает на наш счет. Не судите о ситуации по каждому отдельно взятому моменту. Когда люди только начали встречаться, это нормально, если он не будет звонить вам каждый день. Это не значит, что вы ему не нравитесь или он не думает о нас. Вот совет, который дал мне мой нынешний партнер:

«Ты можешь многое предложить человеку, но ничего не получится, если ты дашь ему слишком малый отрезок времени, чтобы оправдать твои ожидания

Это оказалось очень ценным советом, который помогает мне удержаться от беспокойства о том, что думают другие люди, и от искушения заполнять пробелы собственными мыслями, которые часто выходят из-под контроля. Вот что мой партнер добавляет о наших отношениях:

«Я продолжаю узнавать многое об аутизме Руди и о том, как с этим справляться нам обоим. Страхи заставляют ее замыкаться в себе, и если так происходит, это нарастает, как лавина. В отличие от нас с вами (не-аутистов), ей сложно остановить свои мысли. Аутичным людям нужны очень четкие «рельсы». Любое нарушение планов выбивает их из колеи. Это как маленький пожар, который нужно немедленно потушить, пока он не разгорелся. Как и в любых отношениях, прежде всего, важно общение. Я до сих пор продолжаю узнавать, в чем она нуждается как человек с синдромом Аспергера.»

Как и многие аспи-девочки, раньше я не устанавливала особых стандартов и соглашалась на отношения с мужчинами, которые были ко мне безразличны или даже жестоки. Я всегда старалась найти в них лучшее и любила их положительные стороны, но такое терпение не всегда во благо, особенно, если вы отдаете гораздо больше, чем получаете. Без них мне было бы лучше, но я действительно провела многие годы своей взрослой жизни в одиночестве.

Некоторые аспи-девочки счастливы одни, но начинают думать, что с ними что-то не так, когда окружающие принимаются давить на них и спрашивать: «Неужели тебе не одиноко?» Ваша личная жизнь никого не касается, и если вам хорошо одной, это ваша удача, а не проблема.

Будьте так же прагматичны в вопросах романтики, как вы прагматичны в других вещах. Спросите себя:

  • Вы счастливы наедине с собой? Ваш партнер увеличивает ваше счастье или мешает ему?
  • Можете ли вы быть собой рядом с ним?
  • Привносит ли он что-то, что делает вашу жизнь лучше?
  • Работаете ли вы над своим стилем и внешностью, чтобы она подчеркивала в вас лучшее и отражала вашу суть?

В том, что касается интимных отношений, это должен быть ваш выбор, а не окружающих. Когда речь идет о взрослых людях, справедлив принцип «живи и не мешай жить другим». Если вы чувствуете, что не получаете от секса то, что могли бы, и хотите в этом разобраться, есть врачи, книги, видео и другие вещи, которые могут вам помочь.

Не спешите с сексом только потому, что «уже пора». Любой наш первый опыт оставит неизгладимый след. Это должно произойти с «правильным» человеком – тем, кто вас знает, понимает и, желательно, знает о вашем диагнозе. Нам необходимо чувство комфорта и безопасности. Если у вас уже был неприятный опыт, знайте, что с человеком, который вам подходит, все может быть совсем по-другому.

Наша нехватка социальных навыков может приводить к непониманию. Меня часто обвиняли во флирте, когда, на самом деле, я просто была приветлива и тренировала зрительный контакт. Мужчины часто неверно истолковывают наши намерения. Внимание может льстить, но вы не обязаны непременно отвечать взаимностью. Не стоит ложиться в постель только потому, что у вас низкая самооценка, и на вас редко кто-то обращает внимание. Работайте над любовью к себе и пониманием того, что вам нужно в партнере. На поиски его или ее может понадобиться время, но ожидание того стоит.

Советродителям

Вашей дочери может быть сложно разобраться в вопросах романтики. Постарайтесь выяснить, счастлива ли она, одинока и т. д. Помогайте ей следить за своей внешностью и сочетать личные предпочтения с современным стилем, чтобы она не подвергалась насмешкам. Быть уникальной и идти против течения прекрасно, до определенной степени, но не стоит приходить в школу в пижамных штанах или в разной обуви. В юности многие из нас забывают вовремя мыть голову, менять одежду, наносить макияж. Большинство из нас ненавидят шоппинг. Помогите ей с покупками. Узнайте, чьей внешностью или стилем она восхищается – возможно, какие-то элементы можно скопировать. Помогите ей подобрать хорошую прическу и одежду. Напоминайте ей ухаживать за волосами, ногтями и прочим. Скорее всего, с возрастом она станет лучше следить за собой, но, возможно, будет забывать об этом в периоды депрессии или когда слишком чем-то поглощена. Возможно, она не будет слишком женственной в общепринятом смысле, но ваша поддержка и одобрение придадут ей уверенность в себе.

Аккуратно поговорите с ней о сексе. Дайте понять, что это может быть прекрасно, если происходит в правильное время с правильным человеком. Если мы не получаем от вас поддержку и понимание, мы сталкиваемся с окружающим миром раньше времени и непременно оказываемся в ситуациях, с которыми не готовы справиться, так как не обладаем нужными навыками. Это может иметь тяжелые последствия для впечатлительной, эмоционально наивной девушки – мы часто становимся мишенью мужчин, которые имеют не лучшие намерения. Вы должны сказать своей дочери-аспи, что она прекрасна и достойна самого лучшего, даже если вам кажется, что она не нуждается в этих словах или слишком бурно реагирует на малейший комплимент.

Некоторые родители выражают беспокойство, что их дочь имеет необычные сексуальные интересы – например, посещает порносайты и т. д. Аспи, в целом, очень моногамные создания. Мы довольно консервативны в интимной жизни, как минимум, по причине своей замкнутости и стеснительности, хотя в воображении можем давать себе волю. Не бойтесь, что она станет «распущенной». Если вы научите ее ценить себя, этого не случится.

10757
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!